156 анекдотов из жизни ветеринаров, охотников, рыбаков, зверей, птиц, конечно, рыб

1. Как-то звонит нашему врачу клиент и гневно вопрошает: « Доктор! Почему моя собака перестала есть траву?» Доктор в растеренности переводит глаза на окно клиники, за которым уже летали белые мухи: «Хм, но ведь уже осень, и трава ушла!!! Подождите до весны, травка пойдет...» «И» — перебивает его клиент. «Вы что думаете, я не понимаю!!! Траву то я накосил !!!!"
(Рассказал действительный случай гл.вет.врач Родин В.И)

2. Звонит по телефону клиент к ветеринарную консультацию и начинает перечислять все диагнозы, которые поставили его кошке в других ветеринарных клиниках: мочекаменная болезнь, гепатит, нефрит, грыжа, отравление рыбой, артрит:.. но я им не верю, а вы как думаете? Прерывает себя клиент. «Так чем же больна моя киска? «Думаю», солидно откашлялся доктор — «Думаю, У нее вода в колене» Клиент удивленно замолкает, а затем спрашивает:» А почему вы поставили такой диагноз?» «Именно этот диагноз почему то не поставили в других клиниках !!!» — ответил врач.

3. Стоит как то посетитель около вольеры с попугаем и говорит ему «Ну ты дурачок! Попробуй хоть слово сказать !!» А тот ему в ответ «А ты дурачок попробуй хоть взлететь!!!"

4. Приходит собачник к другу, у которого двойня родилась. Долго смотрит на новорожденных, а потом и говорит — «будь я на твоем месте, я бы вот этого себе оставил».

5. Ходил как то мимо одного зоомагазина служитель порядка. Как не пройдет — ему из вольеры с попугаем вслед несется «Мент поганый». Один день, другой день, затем тому надоело, и подходит он к директору зоомагазина, и говорит: «Если ты не уймешь своего попугая, то будет тебе плохо». На следующий день идет себе мент мимо магазина и ничего не слышит. Довольный мент поворачивается к попугаю, а тот ему и говорит «Ну ты понял?!"

6. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит — всячески привлекает к себе внимание. Жаба ему: — «Карась, ты че тут делаешь?» — «Как что? рыбаков жду!» — «Офанарел? Тебе жить надоело?» — «Да нет, просто мы с крокодилом на охоте, я — приманка, а он в камышах сидит."

7. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: — «Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Какой ужас!» Второе яйцо: — «Вот это да!» Поворачивается к третьему: — «Посмотри-ка на крайнее. С ума сойти!» И наконец, восьмое говорит девятому: — «Ты посмотри. какое чучело рядом с тобой!» А девятое в ответ: — «Плебеи! Деревенщина! Рядом со мной — киви!"

8. Выходит лось на поляну и видит, что по ней бешенно носится ежик и смеется. Лось удивляется: — «Ежик, ты что это?» Ёжик восторженно: — «А ты побегай!» Час бедный лось носился по поляне, наконец выдохся: — «Ёжик, и что смешного?» — «А тебе что. Травка животик не щекочет?"

9. Подходит к Василию Ивановичу Петька и протягивает ему попугая и говорит: «На, попугай». Василий Иванович берет попугая и скручивает тому голову. Протягивает обратно и говорит «На, попугал."

10. «Баллада о попугаях» автор: Андрей Усачев

Громче песню запевай
Знает каждый бука:
Жили-были Попугай,
Беспощадный запугай,
Кровожадный распугай
И ужасный Пуго.

Вор полезет в огород,
Налетит на вора
И штаны с него сдерет
Попугаев свора.

Слыша злобный вой и лай,
Знала вся округа:
Это жуткий Попугай,
Беспощадный Распугай
Кровожадный Запугай
И ужасный Пуго.

Грозно лаял Попугай,
Выл свирепо Запугай,
И кусался Распугай,
И бросался Пуго !

Распугали всех вокруг
Скоро попугаи
Не летает мимо жук,
Птица не летает.

Стало некого пугать —
Ну пугать друг друга:
Напугался Попугай,
Запугался Запугай,
Распугался Распугай
И заплакал Пуго!

11. Идут как то два мента по аквариумной Московского зоопарка — видят стоит мужик перед большим аквариумом и поворачивает головой то туда, то обратно, а рыбки за стеклом плывут стайкой в том направлении куда мужик голову крутит. Поразились менты. Подошли и спрашивают — «Что тут мужик делает?». А мужик и отвечает: понимаете — «Я аспирант и изучаю превосходство высшего интеллекта над низшим статистической обработкой результатов. Смотрите — куда я головой кручу, туда рыбки и плывут.» Поразились менты. Ушли. Подходят через 2 часа, а мужика уже и нет. Один мент говорит другому — «Давай Вась попробуем?» «Да,» — отвечает тот. И принялись менты крутить башками перед аквариумом туда-сюда, туда-сюда. И действительно — рыбки плывут туда-сюда, туда-сюда. Час крутили башками менты. Наконец одному менту надоело, и он говорит: Пошли Вась. А Вася не отвечает, и продолжает водить свою башку туда-сюда, туда-сюда. Мент рассердился и толкнул того посильнее под бок: «Хватит, Вась — пошли!» А Вася поворачивает к нему голову: рот то открывает, то закрывает, и сказать ничего не может...

12. Сидит воробей на ветке, к нему подлетает ворона и спрашивает — «Ты кто?» — «Я орел!» — «А почему такой маленький?» — «Пил, курил, болел..."

13. Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял Буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

14. Слон смотрит телевизор. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Через пару минут опять звонок. Слон опять идет открывать дверь — смотри на звонке комар сидит. Слон спрашивает: — «Ты чего?» — «А слониха дома?» — «Не, гулять пошла.» — «А-а-а, ну передай, что Эдик прилетал."

15. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. — «Сколько я Вам должен, доктор?» «Всего — тысячу.» — «Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем Вы зимой — нимаетесь?» — «Медведей разводим."

16. Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: «Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов. Кстати, а где наша медсестра?"

17. Владелец собаки — ветеринару: «Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? «От чего? Все псы бегают за автомашинами.» «Да, но мой хватает их и зарывает в огороде."

18. Фермер обратился к ветеринару за советом: «Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?» «Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте."

19. «Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?» «Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?"

20. Объявление на заборе: «Пропала собака — огромная, злая и мохнатая. Нашедшего просьба — оставить себе"

21. Два собаковода хвалятся своим собаками. «У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.» «А у меня не звонит.» «Фу, какая глупая собака...» «Да нет, просто у нее свой ключ есть..."

22. Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка. «Что с тобой?» «Hичего. Пpосто хотел почесаться."

23. Пещера. Висят на потолке две летучие мыши вниз головами. Одна у другой спрашивает: «Слушай, а чего это та на полу вверх головой сидит? Чего с ней? Совсем, что-ли, сдвинулась?» «Да нет, это она йогой занимается..."

24. «Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?» «К сожалению, его украли на следующую же ночь"

25. Человек приводит козла на выставку собак. «Зарегистрируйте нас, пожалуйста.» «Да это же козел!» «А борода? Это ризеншнауцер!» «А рога!?» «А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!"

26. Объявление: «Пропала собака — бультерьер. Нашедшему царство небесное..."

27. «Знаешь, моя собака совсем обленилась!» «Что ты говоришь? А что такое?» «Ну, как же! Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!"

28. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. «Что с ним?» — спрашивает любопытный посетитель. «Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

29. Учительница: Петя, твое сочинение о кошке очень похоже на сочинение твоего брата. Петя: Это понятно, ведь мы писали об одной и той же кошке.

30. Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили — одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать, как научиться им от врагов защищаться. Думали — думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: — «Подскажи нам, мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?» Несколько часов думал филин, наконец, ответил: — «Нужно вам, мышки, ежиками стать. Тогда вы будете колючими, и никто вас не тронет!» Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут, а тут самая маленькая мышка и говорит: — «Стойте! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!» Развернулись мышки и обратно к филину пришли. «А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?» И ответил им мудрый филин: «А я откуда знаю? Мое дело — концепция!"

31. В институте дали задание написать доклады о слонах.
Англичанин написал: Слоны и бизнес;
Француз: Слоны и женщины;
Немец: Введение к некоторым вопросам слоноведения;
Русский: Россия — родина слонов...

32. Винни пух посадил на поле коноплю. Еле дождался августа, приходит на поле, а оттуда дымок тянется. Видит Винни пух, что пятачок травку курит, подкрадывается и дубиной по голове. Пятачок сначала ничего не понимает, а потом улыбается: — «Ни фига себе торкнуло! А Иа-иа гнал, что трава фуфло..."

33. Из зоопарка сбежал слон. Через несколько часов в зоопарк звонит насмерть перепуганный мужик: — «Это зоопарк? У меня в огороде огромная крыса. Она срывает своим хвостом капусту.» «И что она делает с ней?» «Вы не поверите!.."

34. Интервью: «И давно вы охотитесь на слонов?» «Ну, вообще-то, я приехал сюда охотиться на бабочек, только вот очки потерял."

35. Звонок в милицию из ювелирного магазина: «Алло, нас только что ограбили!» Дежурный: «Как это произошло?» «Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности!» «Слон был индийский или африканский?» «мм??! А какая разница? Ну, у африканского уши больше, а у индийского поменьше.» «Да не разглядел я, он был в чулке!"

36. Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его в зайца и отправляет обратно на землю. Через месяц ужасной заячьей жизни, он все-таки попадает в капкан. И просит охотника, который его поставил: «Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!» «Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем."

37. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: «Помогите, спасите, ау!!!» И тут его кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, а там медведь из берлоги вылез: «Че спать не даешь? «Да заблудился я.» «А орешь чего?» «Да может, кто услышит.» «Hу, я услышал, легче стало?"

38. Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает. «Привет волк!» — говорит заяц. «Привет бобер!» — отвечает волк. «Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье.» «Бобер, бобер! Ну, а если не веришь, пойдем у кого-нибудь спросим» — отвечает волк. Идут они по лесу, а на встречу им лиса. «Привет лиса!» — говорят они. «Привет волк, привет бобер!» — отвечает лиса. «Да, не бобер я, не бобер!» — возмутился заяц. «Бобер, бобер!» — настойчиво отвечает лиса — «Ну, а если не веришь, пойдем, спросим у кого-нибудь.» Идут они по лесу дальше. Видят — стоит дуб большой, а из него дым валит, кумар стоит вокруг — качаешься. И написано на нем «Мудрая сова». Стучат они. Выходит сова с большим косяком. «Привет сова!» — говорят они. «О! о! о! Привет бобры!!!"

39. «Какое самое ужасное животное?» «Жаба! Она уже стольких задушила..."

40. Вор забрался в дом, крадется тихо-тихо и вдруг слышит голос: «Демиург тебя видит.» Вор затаился, но голос опять: «Демиург тебя все равно видит!» Вор перестал таиться, включил свет и увидел клетку с попугаем. Облегченно вздохнул и спрашивает: «Ты кто?» «Я Геракл — отвечает попугай.» «И что за идиот назвал тебя Гераклом? « «Да тот же, кто назвал нашего ротвейлера Демиургом?"

41. Вовочка в магазине: «У вас есть попугай, который владеет английским?» «Нет, зато у нас есть дятел.» «А чем он владеет?» «Азбукой Морзе."

42. Сидят два ежика на берегу реки и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает: «Здесь дно песчаное или каменистое?» Первый ежик отвечает: «Песчаное.» Бегемот разбежался и нырнул. Второй ежик через некоторое время спрашивает первого: «Зачем ты обманул бегемота? Ведь он же разбился.» «А зачем ты мне вчера шапочку распустил?"

43. Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер,» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

44. Едет заяц на «мерседесе», встречает волка. Волк спрашивает: «Где такую тачку достал?» Заяц отвечает: «Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.» Волк подумал: «Обманул меня заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: «Что тебе нужно?» «Б-б-б-бумажечку!"

45. Граница. Пограничник с собакой обходят свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: «Иди посмотри,что там?» «Пошёл ты...! я и отсюда погавкаю..."

46. Слон собрал всех животных джунглей и спрашивает: «Кто помял мой совершенно новый и совершенно чистый пиджачок?» Тут выходит муравей и отвечает: «Ну уж померить нельзя!!!"

47. Заходит заяц в аптеку и спрашивает: «У вас пеписины есть?"
Аптекарь отвечает: «Это аптека, здесь апельсины не продаются."
На следующий день заяц заходит и снова спрашивает: «У вас пеписины есть?» Аптекарь сердито: «Нет у нас АПЕЛЬСИНОВ! Но если ты еще раз спросишь, я возьму гвоздь и прибью тебя за уши над дверью!"
Заяц убежал. Но через день он зашел снова и спрашивает: «У вас гвозди есть?» Аптекарь: «НЕТ...» Заяц: «А пеписины?"

48. Собрались две мыши выпить, видят — на дереве сидит ворона, держит в клюве сыр. Мыши говорят: «Ворона, выпить хочешь?» Ворона: «ДА!!!» Мыши и были таковы. Ворона думает: «Больше вы меня не обманете.» Собрались мыши снова выпить, видят ворона опять сыр держит. Подходят к ней и говорят: «Ворона, выпить хочешь?» Ворона молчит, мыши снова: «Ворона, выпить хочешь?» Ворона молчит, мыши опять спрашивают: «Ворона, выпить хочешь?» Ворона: «НЕТ!!!!!"

49. Мужчина гуляет с собакой. К нему подходит мужичок и говорит: «Убери свою собаку, по мне блохи уже прыгают!» «Шарик, отойди — он блохастый.»

50. Бежит по лесу огромный кабан, с большими клыками, — из-под копыт летит земля, в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому дубу и ба-бах об него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. «Эй, Сова, где Пух?» «Он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...» «Как увидишь, скажи — пятачок из армии вернулся!"

51. Ежик — тица гордая, пока не пнешь — не полетит!

52. Шел по лесу умный ежик, видит — впереди железнодорожные рельсы, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

53. Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

54. Баба с возу и волки сыты

55. Кот проводив до дверей своего хозяина, обращается к канарейке: «Так-с, наш козел смотался, теперь я за хозяина. Ясно?"

56. Без пруда не вытащиш и рыбку из него.

57. — Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я женился, жена не давала ему вставить ни слова. И птица не выдержала.

58. Видно птицу по помету

59. Мужчина с попугаем едет за границу. На таможне с него требуют заплатить дополнительную пошлину. «Но позвольте, за что я должен платить?» «Вы должны заплатить пошлину за попугая. Вот если бы вы везли чучело попугая, с вас бы ничего не требовалось.» Пауза. Попугай увидев, как на него пялится хозяин завопил: «Эй-эй, без шуток, плати пошлину !!!"

60. Вот тебе пол царства и пол коня

61. Вор вломился в чью-то квартиру. Очень осторожно прошел коридор, загялнул в комнату и замер от испуга, увидев огромного пса, лежавшего на полу. Однако пес настороженно смотрел на него и не бросался. Тогда вор осмелев, прошел в комнату и начал собирать вещи и драгоценности. Вдруг неожиданно раздался требовательный голос: «Положи на место!» Жутко испугавшись, вор огляделся по сторонам и увидел попугая,сидящего в клетке, который постоянно твердил: «Положи на место. Положи на место.» Вор успокоился и продолжил свое занятие. Между тем попугай без устали повторял: «Положи на место. Положи на место.» Когда вору это порядком надоело, он раздраженно спросил: «Безмозглый попугай, ты что, ничего больше говорить не умеешь?» «Умею.» «Ну?!» «ФАС!"

62. Глупый пингвин робко прячет, умный достает!

63. Два петуха сидят на заборе. «Ну вот, покукарекали. А теперь чем будем заниматься?» «Пошли в кулинарию,на голых кур посмотрим."

64. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

65. Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: «Плохо.» Проходит еще час, второй спрашивает: «Что плохо?» Еще через час первый отвечает: «Плохо, что ты с моей женой спишь.» Через час второй произносит: «Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге."

66. Каждый кулик в свое болото ходит

67. Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. «Вы только что из дикой Сибири. Ах расскажите, как вы провели там прошлое рождество?» «Я был на елке, сударыня.» «На елке?!» — восхитилась она.- «Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то ?» «Волки, сударыня, волки."

68. Крепче за шоферку держись баран

69. «Шо ловишь?» — «Грыбы!» «Шо, грыбы клюют?» «Грыбы отсюда!"

70. Лучше синица в небе, чем «утка» под кроватью.

71. «Ты давал нашему сыну на пиво?» «Нет.» «Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись."

72. Маленькая рыбка лучше большого таракана

73. Переоделся волк козой, и приходит к семерым козлятам: «Козляяятушки, ребяяятушки,отопритися, отворитеся, ваша мама пришла молочка принесла!» Козлята — двери: «Эй, мужик,ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!"

74. Поймал мыша — ешь не спеша!

75. Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед. «Однако,твоя оленя в прорубь упала!» Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут опять сосед: «Однако,твоя другая оленя в прорубь упала!» Чукча задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут — опять сосед. «Однако твоя вся оленя в прорубь упала!» «Однако, тенденция..."

76. Сколько волка не корми, а у коня все таки толще

77. Заболела собака у еврея. Зная, что у ветеринара первый прием стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: «Здравствуйте доктор! Вот я и привел к вам собачку еще раз» «Что-ж,» — кивнул доктор, — «продолжайте давать ей те лекарства, которые я вам выписал в прошлый."

78. Слово не воробей, много не нагадит

79. Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице его хватает пьяный живодер, и потащил его на живодерню. «Ты мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все таки!» «Знаю-знаю, все вы собаки так говорите..."

80. Тощая корова, еще не газель

81. Тихий вечер. Муж как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена говорит: «Дорогой! Не надо каждый раз говорить 'Да, дорогая', когда собака зарычит во сне."

82. Трое в лодке не стесняясь собаки.

83. Идет зайчиха по лесу и ведет за лапку зайченка с завязанными ушками под подбородком. Навстречу лиса. «Ты что зайчиха своему зайчёнку уши завязала?» «Знаешь, кума, охотничий сезон начался.» «Подумаешь, все равно эти пьяницы ни в кого не попадут.» «Попасть-то не попадут, а мата может наслушаться."

84. Чем дальше в лес, тем глубже влез

85. Новый русский отдыхает с сыном на природе. Сын увидел, что что-то в небе летает. «Ой, что это?» «Это, типо, птица, сынок!» «А как это будет по буквам?» «Ну как. Типо, ну:. Пэ-тэ- — цэ- а!» «Ой,, а это вон что летит, это тожа птица?» «Нет. Сынок, в натуре, это дельтаплан!» «А как это будет по буквам?» «Ну: эта: типа: (посмотрев на небо): а ведь и правда птица!"

86. Чем дальше в лес, тем третий лишний

87. Едет по дороге узбек на ишаке, а за ним семенит женщина в парандже. «Куда торопишься, Ахмед?» — спрашивает сосед. «Больную жену в больницу везу, дорогой."

88. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

89. Бредут по лесу партизаны. Кукует кукушка. «Кукушка. Кукушка, сколько нам жить осталось?» «Куку eians, куку zwei, куку drei- feuer!"

90. Я не сплю с утками, и с курами я тоже не сплю.

91. К английскому лорду обращается слуга: — «Сэр, извините за беспокойство но в замок пробрался вор.» Лорд, не меняя позы: «Прекрасно. Приготовьте пожайлуста мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый."

92. Англичанин вернувшийся после летнего отдыха в Австралии, заходит в клуб и делится с своими впечатлениями с другом: — «Это замечательная страна! Где мы жили, было все что пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для тещи."

93. Устроили буржуи конкурс по поводу обучения кота говорить. Через некоторе время поехали проверить результаты. Приехали в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все выпивкой и сигаретами завалено. Спрашивают: — «Ну как, говорит?» «Нет, не говорит.» Приехали во Францию, видят: еще более раскормленный кот сидит, а вокруг отборные кошечки сидят. «Ну что, говорит?» «Нет, не говорит.» Приезжают в глухую деревню, в Сибирь, заходят в дом, видят, здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. «Ну, говорит кот?» «Говорит.» «А как вам это удалось?» «Элементарно: утром подъем в 6.30мин., полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега.» Тут кот хватается лапами за голову: — Ой,б!.."

94. Две вороны решили как то поиграть в бомбандировщики. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, соревнуются кто метче... Первая ворона какнула: фииу-бац-мимо. Вторая ворона: фииу-бац-мимо. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фииииу-шмяк-мимо. Другая ворона, заходя в штопор: фиииу-бац-мимо. Короче, ни фига не получется. Тут откуда ни возьмись, подлетает задрипанный воробей: фииу-бац и прямо какому то мужику на пальто, делает вираж и на бреющем полете фиииу,.. шмяк-шлеп другому деду на шляпу, делает мертвую петлю и фиииу, шлеп — какой то тетке на нос. Короче всех обгадил. Две вороны с восхищением: — «Браток, ты кто такой будешь?» Воробей: — «Не знаю, но в прошлой жизни я был журналистом Московского Комсомольца."

95. «Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!» «Да что ты, там же всего три лягушки!» «Вот именно — три лягушки, а спирта литров 10!!!"

96. Ветеринарный врач зоопарка заметил, что один из бегемотов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро бегемот выздоровел, зато три других бегемотов начали кашлять.

97. Один таксидермист решил стать ветеринарным врачом. Окончил ветеринарную академию, занялся ветеринарной частной практикой и повесил следующую табличку на своей клинике: «Ветеринарные услуги. Что бы ни случилось, в любом случае вы получите вашу кошечку (собачку) обратно"

98. Чукча хвастается у себя в чуме подвигами на охоте в Африке: — «Иду я по тропинке, вдруг вижу — лев! Вытащил я нож и кинулся к нему и сразу хвост отрубил!» «Почему хвост а не голову?» «Голову, однако, до меня отрезали."

99. Соревнуются между собой по стрельбе француз, анличанин и немец. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попадает в нее. Англичанин сбивает на лету пчелу. Выходит француз, и выпускает комара из коробочки. Раздается выстрел. ЗЗЗЗЗ..., продолжает гудеть комар, правда на полтона выше. «Он же летает!» — отметили судьи. Француз: — «летает и будет летать, а любить уже не сможет."

100. Птичий рынок. Стоит мужик и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности. Кавказец: — «Пачем сокол?» «Это не сокол, это кукушка!» Кавказец уходит. Через час возвращается. «пачем сокол?» «Я ж говорю это не сокол, а кукушка!» Кавказец уходит. Сосед по прилавку, говорит продавцу: — «Ну что ты стоишь тут и мерзнешь. Сказал бы что сокол и дело с концом.» Через час кавказец опять возвращается: — «Пачем сокол?» «20 млн.» Кавказец отсчитывает требуемую сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня. Сажает кукушку на руку и едет на охоту. Вдруг видит — косяк уток летит. Ну он подбрасывает кукушку с руки в небо с криком «Ату его!», кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: — «Ку-ку ку-ку, ку-ку». Кавказец: — «Как каку, самий жирный!"

101. Стоят, значит, слоны и набивают косяк — 6 метров длинной и 1 метр шириной. Подходит к ним ежик: — «Эй, слоны, чем занимаетесь?» «Косяк набиваем» «Так, сходите за водкой, закуской, а я пока косяк постерегу». Слоны пошли. Возвращаются, а от косяка окурок, а ежик кверху лапками. «Ты что, ежик, офигел?» Ежик приоткрывает глаза: — «Не нависайте надо мной, большие серые облака."

102. Идет пяточек по лесу с косяком плана. Решил его спрятать. Закопал его и думает: «как бы не забыть». Сделал табличку «Здесь плана нет» и воткнул где его зарыл. И ушел со спокойной душой. Через некоторое время захотелось ему покурить. Приходит, а вместо его таблички висит другая: «Ослик план не брал».

103. Утром у удава ломка. Он просит: — «мартыжка, уколи меня, помираю!» «Тебя куда — в руку или ногу?» «Какие руки? Я весь сплошная вена!"

104. В девевне. Старушка просит проходящих двух панков: «Ребятки, помогите поросенка забить.» «Давай бабка, где он?» «Он там в сарайчике.» Зашли панки в сарай, а оттуда — визг. Крики, грохот. Через некоторое время выходят. Все в дерьме и соломе. «Ну что ребятки, забили?» «Нет, мать, не забили, но попинали изрядно"

105. Подходит сын к папе: «Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?» «Ну, не знаю.» «Это трамвай котенка задавил. А дзынь-дзынь, гав-гав?» «Собачку?» — «Да нет, это ты с работы пьяный пришел!"

106. Браконьер убил кабана, взвалил его на плечо и тянет. Навстречу охотовед. «Ты что здесь делаешь?» «Свежим воздухом дышу...» «А это у тебя что?:» «Где?» «На плече?» Браконьер смотрит на левое плечо, придерживая кабана на правом. «Ничего!» «А на другом?» Браконьер со страхом: «Ой. Кто это?!"

107. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — «О, Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!» Лев поднимает глаза к нему и говорит: «Благослови, Господи, пищу которую я сейчас съем!"

108. Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: «Ну что, козла выгуливаешь?» Мент: «Это не козел, а собака.» Мужик: «А тебя не спрашивают!"

109. «Ну и как вам живется молодожены?» «Собака уже сбежала..."

110. Один душевнобольной стоит у аквариума и донимает рыбку: «Дай мне машину, дом и дачу! Тебе что жалко? Подходит врач: «Больной отойдите от аквариума! Рыбки не умеют говорить.» «Вот и я ему уже целый час твержу,» — говорит рыбка. — «начитался Пушкина..."

111. «Попка дурак! Попка дурак! Нет я не дурак, я — идиот. Потому что разговаривать умею. Вот рыбу, например, кто нибудь называет дурой? Нет, потому что она молчит. Ее ловят, она молчит, ее жарят, она молчит. Ей рыбный день сделали, она молчит! А я всегда болтаю не то, что нужно. 300 лет на свете живу, нигде больше двух недель не задерживаюсь. Помню, жил в одной семье. Обстановка царская, обои финские, мебель арабская, хрусталя — вон как в церкви. Кормили пять раз в день миндалем в шоколаде. Как то раз пришла к ним в гости, профессор с женой, очаровательные люди, просто очаровательные. Когда их за стол посадили, у меня миндаль в горле застрял. Как заору: «Чего пришли?! Они сейчас вас охмурять будут. Чтоб дочку свою мордастую в институт устроить!» Ой, что тут поднялось ! Гости пальто в охапку, бежать, хозяин кричит: «Не верьте. Он провокатор!!!» А потом — ко мне и говорит: «Петух ты крашеный! Если б ты мне 200 рублей не стоил, я б из тебя суп сварил.» Ну 200 не 200, а продал за 1000. В приличную семью: отец врач, мать учительница. А сын оболтус. Казалось бы, чего тебе, это же не твой сын. Три дня молчал, на четвертый не выдержал: «Папаша! Вот вы врач, а сынок у вас, между прочим, курит!» «Что, так часто?» «Нет, когда выпьет.» «Он еще и пьет?!» «Нет-нет, только когда в карты много проигрывает.» Родители забыли, что они интеллигентные люди, сняли ремень и всыпали сыну по первое число. 28-го начали, 1-го закончили. А второго утром сынок меня в охапку, и на Птичий рынок. Продал какому то забулдыге за червонец. Забулдыга обрадовался, говорит: «Скажу жене, что за стольник купил, остальные пропью.» Рано обрадовался, я его жене все раньше успел рассказать. Даже там я долго не задержался. Еще бы, кому же охота про себя правду знать, да еще за это деньги платить. Последний мой хозяин хозяин мыкался-мыкался со мной, наконец сдал меня в зоопарк, вот и сижу теперь здесь. Но я и здесь молчать не буду! Товарищи! В зоопарке тигру не докладывают мяса!!! Пока не поздно, увольте директора зоопарка!"

112. Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не помнит, профессор изо всех сил пытается вытянуть его: «Ладно. Последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?» Студент морщит лоб: «Не помню. У доярки — точно две."

113. «Слушайте, вчера из ваше комнаты доносилось ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!» «Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!"

114. Дама разговаривает с приятельницей: «Чтобы похудеть, доктор прописал ежедневные верховые прогулки.» «Ну и как, есть результаты?» «Конечно! Лошадь уже похудела."

115. У фермера была весьма норовистая лошадь. Фремер вызывает ветврача и попросил у него совета. Тот дал ему две свечки: одну зеленую, другую красную, и сказал: «Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Если будет двигаться медленно, вставьте красную свечку.» Через некоторое время ветеринар встречает фермера. «Как дела?» «Чудесно, Доктор! Позавчера моя лошадь заупрямилась и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалчь галопом.» «И что вы предприняли?» Я вставил себе красную и догнал ее!"

116. Два горожанина в деревне. «Смотри какая красивая лошадь!» «Это не лошадь, а кабан!» «Да? А почему у нее рога?»

117. Выходит конферансье в цирке: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!» Выводят тощую клячу и бьют ее по морде палкой. После нескольких ударов, лошадь вздыхает и говорит «Боже, когда я сдохну!"

118. Одна дама наняла извозчика и встревоженно спросила: «Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?» «Ничего, садитесь, она не оглядывается."

119. Идет слон в штанах, навстречу муравей. «Слон, снимай-ка штаны.» «А зачем?» «Ну снимай, снимай!» Слон снял брюки, разложил на земле. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: «Слон, можешь одевать, мои с кармашками были."

120. Медведь погнался за зайцем, но быстро устал. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

121. Кошка сдохла, хвост облез, получился «Uncle Bens».

122. Олень — хорошо, пароход — хорошо, самолет — й. Хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке!

123. Продаем лицензии на отстрел куриных окорочков в период весенней миграции. Союзконтракт

124. К ветеринарному врачу приходит в гости другой ветеринарный врач. Хозяин хмурый и невеселый. «Что с тобой?» «Что-то нездоровится.» Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой говорит: «Да будет тебе! Чего дурака-то валять? Свои люди — наем, что никакого пульса нет."

125. Расскажи о хомяке. «Хомяк — это такой суслик, похожий на куницу."